Нерозділене кохання може вам добре послужити, якщо ви це дозволите; Переваги відмови

Ми з моїм нерозділеним коханням стояли поза вечіркою, коли нарешті набралися нервів і запитали, що ми. Він ненадовго відвернувся, і я знову підказав йому. Після п’яти місяців невимушеної ... речі, щоденних розмов і миттєвого тяжіння один до одного, коли б ми не опинялися в одній кімнаті, він нарешті визнав те, про що я підозрював за кілька тижнів, коли він віддалився: там був хтось інший. Він мене не хотів.

Це, як би описала Ліза А. Філліпс - вона є автором книги Unrequited: Women and Romantic Obsession і професором журналістики в Нью-Йорку SUNY New Paltz - це м'яка версія нерозділеного кохання. Окрім легкого крику та тижневого відрази до їжі, не покритої сиром, я дозволяю ситуацію. Я уникав його, справді, поки не відчув, що можу бути поруч з ним (і його дівчиною) знову. Філіпс, навпаки, примусово назвав її нерозділеним коханням Б. після того, як він відкинув її. Все прийшло в голову, коли Б. погрожував викликати копів, перервавши будь-які затяжні зв'язки.

"Це було милосердям", - сказала вона Medical Daily. "Я був такий виснажений і готовий слухати".

З тих пір Філліпс виконала свою обіцянку зрозуміти цю химерну трансформацію. Вона поринула в історію та літературу про романтичну одержимість, залицяння та любов, а також опитувала понад 260 жінок в Інтернеті про їхній досвід любові до когось, хто їх не любив. На її подив, нерозділене кохання неймовірно поширене. Це також більше можливостей, ніж ми уявляємо.

Небажана переслідування

Нерозділене кохання можна прослідкувати ще в Стародавньому Єгипті, де ієрогліфічний знак любові перекладається як «довге бажання». Хоча лише в середньовічні часи нещасний коханець почав сприймати свою ситуацію як місію. Візьмемо, наприклад, італійського поета Данте Аліг’єрі та Беатріче Портінарі. Філліпс виявив, що Беатріче ніколи не відплачувала коханням Данте, доводячи нерозділене кохання, набагато більше про коханого, ніж про кохану. Це може здаватися покірним, але це також егоцентрично; йдеться про те, яке надзвичайне почуття може зробити інша людина, щоб перетворити себе, сказала вона.

"Одне з того, що ми знаємо з історії, - це нерозділене кохання, яке є чудовим джерелом натхнення в науці, деяких процесах творчості, мистецтві та вирішенні проблем", - додав Філліпс. “Процес мислення накладається на процес відчуття та пошуку пристрасної любові. Коли ви думаєте про це, вони паралельні ... Коли ви будете готові, ви можете цим скористатися. Це може призвести до особистої трансформації: чому мене це вчить? Де мені бути? "

Це згортається на те, що Філліпс називає "ще не стосунками". Незалежно від того, чи знаємо ми людину чи знаємо її дуже добре, ми переживаємо потік питань, уявляючи потенційні стосунки: яким він буде? Якою я стану? Ми використовуємо невідоме, щоб прогодувати цю свою омріяну версію, яка, науково, відома як нарцисична фантазія, що пов’язує.

Криміналістичний психолог Дж. Рід Мелой сказав Філіпсу, що це загальний елемент у пристрасному початку любові, коли "ти відчуваєш, що ніколи раніше не почувався так, що це найособливіші стосунки, що ти поділяєш ідеалізоване почуття майбутнє разом ".

Наука про розбите серце

Дослідження 2012 року, опубліковане в журналі Current Directions in Psychological Science, показало, що фізичний та соціальний біль має багато спільного. Дослідники порівняли мозкову активність тих, хто зазнав соціального неприйняття, з тими, хто відчував фізичний біль і виявив подібність між цими двома зображеннями. Це припускає, що щось на зразок розбитого серця обробляється в тій самій частині мозку, яка обробляє сенсорний компонент болю.

Більше того, дослідження, опубліковане в “Молекулярній психіатрії”, показало, що природна знеболююча система мозку реагує на соціальну відмову так само, як і на фізичну травму. Дослідники також виявили, що люди, які набрали вищий бал на тесті на стійкість до особистості, отримували найбільшу кількість природних активацій знеболюючих препаратів.

"Я бачив, що люди, які мають вищу стійкість, як правило, естетичніше інтерпретують неприйняття", - сказав доктор Бен Майкеліс, клінічний психолог і спікер із штату Нью-Йорк, у своєму електронному листі. "Тим, хто нижчий за стійкістю, може знадобитися додаткова допомога в інтерпретації цього досвіду, і саме тут може допомогти робота Філіпса та хороша когнітивна поведінкова терапія [CBT]".

Як визначено Інститутом Бека, КПТ є однією з небагатьох форм психотерапії, яка була науково перевірена і виявилася ефективною в сотнях клінічних випробувань для багатьох різних розладів. Він базується на когнітивній моделі: "те, як ми сприймаємо ситуації, впливає на те, як ми почуваємось мотиваційно ... це не ситуація, яка безпосередньо впливає на те, як люди почуваються емоційно, а на їх думки в цій ситуації". ТГС також може допомогти пацієнтам визначити свої страждаючі думки та оцінити, наскільки реалістичні їх думки.

“Нерозділене кохання утримує вас у нагороджувальному циклі пристрасного кохання. Це приносить вам невелике задоволення, що може викликати тягу до більшого », - сказав Філліпс. Зрештою, додала вона, вам доведеться перенаправити свій мозок від емоційних дій. CBT може допомогти тут, але і ваші друзі. Філліпс виявив, що жінкам особливо вигідно відвідувати заняття чи гуляти зі своїми подругами.

«Я не хочу робити це звуком легким; це жорстоко. Це так важко зробити, і тому радимо отримати професійну допомогу, особливо якщо це заважає вашій повсякденній роботі, і ви робите те, що знаєте, що не повинні робити ".

Ваша особиста трансформація

Одержимість, переслідування та насильство: вигоди від нерозділеного кохання важко продати. Але насправді є вигоди.

«Нерозділене кохання може бути корисною, навіть критичною частиною подорожей людей. Шлях розвитку особистості та створення здорових взаємних стосунків - це процес, який вимагає вивчення того, хто ти є і що тобі потрібно, щоб бути щасливими », - сказав він. "Поміщати себе з кимось і не відповідати вашим почуттям часто надзвичайною можливістю дізнатися про себе і те, що вам справді потрібно".

Проте важливіший урок, який слід засвоїти в питаннях нерозділеного кохання, - це як його тлумачити. Філліпс сказав, що люди, які намагаються і не можуть переслідувати іншу людину, розцінюються як невдачі, як зіпсуті, особливо стосовно жінок. Існують стійкі думки, що жінки повинні бути пасивними, коли справа стосується любові, сказала вона, - тому суспільство, як правило, суворіше ставиться до жінок, принижує їх, коли вони "виходять з-під контролю". Але піддатися цій ідеї невдачі погіршує ситуацію.

"Якщо у вас є негативний романтичний досвід і витлумачуєте це таким чином, що ви якось недостойні любові і що ви ніколи не отримаєте тієї любові, яку хочете, ви можете створити самореалізоване пророцтво", - сказав Міхеліс. «Якщо, навпаки, ви розглядаєте це як досвід навчання і повертаєте ці нові знання назад у світ, то і вам, і світові краще служити. Вам потрібно у щось вірити, перш ніж ви зможете зіткнутися з цим ».

Це займає дві

Ось у чому річ: нерозділене кохання, багато часу, не те, що відбувається, коли ви уявляєте, що „ще не стосунки” з привабливою незнайомцею, яка сидить навпроти вас у метро. І Філліпс, і Майкеліс виявили, що це результат двох людей, які вже зв'язалися на якомусь рівні, навіть були романтичними, і один партнер (як я вже переконався) раптом віддаляється.

"Мені було соромно у своєму віці так надзвичайно зголодніти до любові", - сказав Філліпс. "Мене збентежила феміністка, письменниця, людина, яка займається кар'єрою; це було по-справжньому просто". Зрештою, коли вона була готова, вона зрозуміла, що це не так. Нерозділене кохання може бути корисним.

Але коли вона сіла писати цю книгу - щось на зразок нерозділеної кампанії усвідомлення любові - їй довелося боротися з тим, що вона журналіст, а не психолог. Однак вона виявила, що історії не можуть бути незліченними. Вони були могутніми, а для жінок це як мати компанію.

Все це є причиною, чому Майкеліс вирішує зосередитись на інтерпретації нерозділеного кохання кожного разу, коли розбиті серцем пацієнти знаходять дорогу до його кабінету. Евристика доступності, за його словами, передбачає, що ми будемо використовувати інформацію, яка нам доступна, для розуміння навколишнього світу. Евристика - це тип розумового ярлика, який використовують люди, який включає в себе судження на основі інформації та прикладів, які відразу спадають на думку.

"Ви, звичайно, постійно оточуєте себе, тому ви схильні вважати, що справи не склалися через те, що ви зробили чи не зробили, не через іншу людину або що ви просто не підключилися ", - сказав Майкеліс. "У своїй практиці я часто допомагаю своїм пацієнтам спробувати побачити загальну картину і навчитися інтерпретувати цей досвід таким чином, який буде корисним для їх навчання та процесу".

Якщо ви все ще не впевнені, просто подумайте про художника Сема Сміта. Партнер, який ніколи не відказав йому в любові, заробив йому жменю Греммі. Він буквально золотий, і ти теж будеш.