Шановний терапевте! Мій друг по-різному ставиться до мене, оскільки я схудла

Я хочу підтримувати з нею стосунки, але вона постійно коментує мою зовнішність.

Примітка редактора: Кожного понеділка Лорі Готліб відповідає на запитання читачів щодо їхніх великих та малих проблем. Є питання? Надішліть їй електронного листа на адресу [email protected].

Шановний терапевте,

Минулої осені мені зробили операцію на шлунковому рукаві, і я втратив 111 кілограмів, ще близько 50. Я правильно тренуюсь і харчуюсь. Я щасливіший, здоровіший, активніший та впевненіший у собі, як ніколи раніше.

Мій найкращий друг чотирьох років дуже підтримав і підбадьорив, коли я готувався до операції, яка включала півроку відвідування лікаря та хвилювання, якщо я отримаю схвалення на страхуванні. Коли кілограми падали, вона з гордістю перемагала мої досягнення іншим і говорила мені, як вона раділа мені.

Але зараз, коли я опустився нижче 200 фунтів, вона починає діяти інакше. Вона говорить те, що мені справді боляче, і це впливає на мою невпевненість. Одного разу вона зробила безглуздий коментар щодо мого випадіння волосся (поширений побічний ефект від операції), і коли я сказав їй, що це зачепило мої почуття, вона наполягла, що це просто жарт. Іншого разу я згадував, що планував одягнути на концерт кроп-топ, і вона сказала: “Але кропи - це для худих людей”. До цього вона завжди закликала мене носити те, що робить мене комфортно.

Я люблю її і глибоко ціную її підтримку, але відчуваю, що вона кидається на мене через власні проблеми з тілом. Раніше вона була худенькою, але постійно набирала вагу і пробувала безліч різних дієт, але безрезультатно. Її вага підкралася до того моменту, коли ми зараз одягнені однакового розміру. На уроці фізичних вправ, до якого ми ходили разом, вона засмутила той факт, що вона "зараз найтовстіша дівчина в кімнаті", як я колись.

Як я впораюся з її негативом так, щоб це було здорово для нашої дружби та для мене?

Кайтлін
Хантсвілль, Алабама.

Шановний Кайтлін,

Я думаю, ви добре розумієте, звідки беруться коментарі вашої подруги, хоча я не думаю, що вам доведеться "справлятися з її негативом". Ви можете (і повинні) розказати про те, що відбувається між вами, але перш ніж це зробити, це допоможе вступити в цю розмову зі здоровою дозою співчуття до неї.

Більше в цій серії

Лорі Готліб проводить читачів через звичайні труднощі людського життя

Шановний терапевт! Чи повинен я давати своїм дорослим дітям більше грошей?

Шановний терапевте! Мої батьки не дозволять мені сказати братові, що я гей

Шановний терапевте! Мене розбивають секси мого чоловіка

Шановний терапевт! Я мав чудові стосунки зі своїми законами. Потім все змінилося.

Виявляється, у вашого друга загальна реакція - може бути напрочуд важко побачити, як змінюються найближчі до нас люди, навіть (і особливо), якщо ці зміни хороші. Це трапляється постійно в сім'ях, коли, якщо одна людина починає робити здорові та позитивні зміни, не рідкість для інших членів сім'ї, що намагаються зберегти статус-кво. Наприклад, якщо наркоман перестає пити, наприклад, її чоловік може несвідомо саботувати одужання дружини, оскільки для відновлення гомеостазу в системі хтось повинен виконувати роль проблемної людини. А хто хоче цю роль? Так само люди можуть протистояти позитивним змінам у своїх друзів: Чому ти так багато відвідуєш спортзал? Чому ви не можете затримуватися пізно - вам не потрібно більше спати! Чому ви так наполегливо працюєте для цього просування? Вам більше не весело!

Ймовірно, це відбувається з вашим другом. Раптом баланс між вами двома збивається. Людині, яка, здавалося, більше контролювала свою вагу (її), тепер доводиться стикатися з тим, наскільки вона неконтрольована насправді, тому що вона більше не може зосереджуватись на ваших проблемах як на відволіканні від своїх. (І без цього відволікання вона повинна знайти інший спосіб впоратися зі своєю тривогою, і цілком можливо, вона для цього використовує їжу.)

Але є ще один аспект цієї зміни ролі - той, про який людям часто важко говорити: заздрість. Подумайте, як часто у повсякденних ситуаціях ревнуватимуть подружжя чи близького друга, і яке табу це стосується розмов. Хіба ми не повинні радіти їхній удачі? Чи не в цьому полягає любов?

В одній парі, яку я бачив на терапії, дружина отримала роботу, про яку мріяв того самого дня, коли її чоловіка відпустили зі своєї, що призвело до надзвичайної незручності за обіднім столом. Скільки вона могла поділитися своїми днями, не випадково змусивши чоловіка почувати себе погано? Як він міг керувати своєю заздрістю, не дощуючи на її параді? Якими розумними можна очікувати, коли хтось, кого ми любимо, отримує щось, чого ми відчайдушно хочемо, але не можемо мати?

Іноді люди навіть не підозрюють про свою заздрість через сором, з яким вона, як правило, подорожує. Більшість з нас вважають, що, оскільки ми любимо когось із близьких людей чи дбаємо про нього, ми повинні бути безумовно раді їх успіху, і якщо ми взагалі помічаємо в цьому будь-яку амбівалентність, він часто швидко витісняється. Але наша заздрість все одно витікає - можливо, за допомогою саботажу або глузливих коментарів, подібних до тих, які зробив ваш друг. Ми, як правило, забуваємо, що заздрість може бути потужною силою змін. Під час мого навчання наставник сказав нам стажерам звернути увагу на заздрість наших пацієнтів (і нашу власну): Йдіть за своєю заздрістю - вона говорить вам, що ви хочете.

Буде важливо повідомити свою подругу, наскільки взаємопов’язані її почуття, коли ви поділитесь, як її коментарі впливають на вас. Ви можете сказати приблизно таке: «Наша дружба так важлива для мене, і ваша підтримка та заохочення навколо моєї операції були надзвичайними. Однак останнім часом я був здивований, коли ви робите деякі коментарі, які здаються нехарактерними - жартома чи ні. Я з усіх людей знаю, наскільки складними можуть бути проблеми із зображенням тіла, і, можливо, те, як ми обидва маємо справу зі зміною ваги, викликає певну напругу між нами. Я трохи боюся це висловити, але більше боюся, що якщо ми не поговоримо про це, наша дружба постраждає - і я також хочу бути такою ж підтримкою, як і ти зі мною, і точно не знаю як. Я хотів би зрозуміти, як ми можемо підтримувати один одного, навіть якщо є зрозуміле напруження через те, що ми обоє переживаємо ".

Вона може бути, а може і не готова прийняти ваше запрошення, але ви створюєте приємний простір для безладу, з яким врешті-решт стикаються майже всі близькі стосунки. Принаймні це відкриття, яке іноді робить різницю між стосунками, які тривають, і тими, що не тривають.

Шановний терапевт призначений лише для ознайомлення, не є медичною порадою і не замінює професійної медичної консультації, діагностики чи лікування. Завжди звертайтесь за порадою до свого лікаря, працівника психічного здоров’я або іншого кваліфікованого медичного працівника з будь-якими запитаннями щодо стану здоров’я.