Смішні цитати про їжу

Можливо, немає фактичного місця, яке називається пеклом. Можливо, пекло просто доводиться слухати, як наші бабусі та дідусі дихають носом, коли вони їдять бутерброди.

Ви знаєте дивне почуття? Сидячи на унітазі їдять шоколадна цукерка.

Я зайшов до ресторану і побачив хлопця, одягненого в шкіряну куртку, їдять гамбургер, випивши склянку молока. Я сказав: "Чувак, ти корова. Метаморфоза повна. Не засинай, інакше я тебе перекину!"

Деякі люди думають, що я високо на сцені. Я ніколи не піднімуся до шоу, тому що коли я піднятий, я не хочу стояти перед групою людей, яких я не знаю. Це звучить не комфортно. Мовляв, коли ти кайф, а жарт не працює, це надзвичайно страшно. Це як: "Ого, що там, біса, сталося? Я повернувсяїдять всередині себе. Чому всі ці люди зібрались? А чому я піднесений? Чому я зіткнувся не так, як усі? А що це за електрична паличка у мене в руці? "

Я купую Cinnabon. в аеропорту. Я прибув о. Ви розумієте, чому це надто огидно, правда ?. Тому що коли ви знаходитесь в аеропорту, звідки ви їдете, ви можете сказати: "О, я повинен їсти. Мені потрібна їжа, тому що я, можливо, назавжди потрапив у пастку в небі, тому я повинен їсти прямо зараз". Але я приземлився. Поїздка закінчена. Я в 20 хвилинах від свого будинку, де взяв банани, яблука та лайно. А я сиджу на своєму багажі просто блядь їдять Циннабон з виделкою та ножем ".

Якщо ви тренуєтесь перед дзеркалом і спостерігаєте за ростом м’язів, ваше его досягло тієї точки, де воно зараз їдять себе. Ось чому я вважаю, що у кожному оздоровчому клубі повинен бути психіатр, щоб коли вони побачать, як ти це робиш, вони повезли тебе на невелику бесіду.

Якщо ти зупинишся їдять пончики ви будете жити на 3 роки довше. Ще лише 3 роки ви хочете пончик.

Люди, які розповідали нам про сонцезахисний крем, були тими самими людьми, які, коли я був дитиною, говорили нам, що яйця корисні. Тож я з’їв багато яєць. Через десять років вони сказали, що їм погано. Я сказав: "Ну, я просто з'їв яйця!" Тож я зупинився їдять яйця, а через десять років вони сказали, що вони знову хороші! Ну, тоді я з’їв удвічі більше, а потім вони сказали, що їм погано. Ну, а тепер мене справді трахнули! Тоді вони сказали, що вони хороші, вони погані, вони хороші, білі хороші, го-жовті - вирішуйте! Це сніданок, який я повинен з’їсти!

Мене викинули з коледжу за глїдять на іспиті з метафізики; Я заглянув у душу хлопчика, який сидів поруч.

Я б назвав його садистичним, гіпофільним некрофілом, але це було бїдять мертвий кінь.

Усі в моїй школі знали одне. З глухими дітьми ніхто не трахався, бо глухі діти сильні, як лайно. Вони мають силу 14 горил. Один з моїх друзів посварився з глухою дитиною, а глуха дитина вбила моєму другу 37 видів лайна. Він продовжував бити його. Я не знаю, чи не міг він почути звук bїдять але він очманів. Я не знаю, чи він неправильно читав губи. Мій друг був на кшталт "Зупинись. ОЙ!" "* акцент глухої дитини * Перестань говорити мені" Відійди! "

"І втомлений" завжди йшов за хворим. Найгірший bїдять Я коли-небудь потрапляв у своє життя, мама сказала: "Я просто хвора". І я сказала: "І втомилася". Після цього я нічого не пам’ятаю.

Татуювання - це круто, бо вони не належать до вашого тіла, але ви кладете їх там, щоб сказати щось про себе. Подібно до моїх рулонів жиру. Це лайно не належить людському тілу. І я поклав його там, щоб сказати щось про себе. Я не люблю фрукти. Мені це не подобається! Тривала їзда на велосипеді? В мене все. Хот-дог їдять конкурс? Я слухаю.

Коли вони називали тварин, хтось полінувався: мурахоїд? Що це робить? Його їдять мурахи. ГОТОВО!

У мене є дві дуже рідкісні фотографії. Один із них - це зображення, на якому Гудіні замикає ключі у своїй машині. Інша - рідкісна фотографія Нормана Роквелла бїдять до дитини.