Сон і мрії в анорексії

Закінчуючи рік кількома думками про світ мрій про невпорядковане харчування

Опубліковано 31 грудня 2015 р

Пару місяців тому друг запитав мене, чи я коли-небудь мріяв про анорексію з того часу, як покращувався, і я відповів, що ні. Я був здивований запитанням, а потім і моєю відповіддю. Здається дивним, що своє життя можна визначити чимось так довго, і воно ніколи не з’явиться у житті своєї мрії.

Не існує наукового консенсусу щодо точної функції сновидіння. Вони можуть бути просто еволюційними побічними продуктами без власної адаптаційної функції - можливо, в результаті спроби осмислити випадкову нервову активність, що починається в стовбурі мозку. З іншого боку, вони можуть служити корисним цілям: пропонуються теорії, починаючи від консолідації пам'яті та концептуальної інтеграції до модифікації ментальних схем, моделювання загроз, прямого вирішення проблем та еволюційної мотивації.

У мене немає чітких спогадів про сни, які я мав, коли хворів. По мірі загострення хвороби сон все більше і більше відчував себе мертвим: виснажений затемнення, яке тривало з того моменту, як нарешті дозволити собі полежати, до того моменту, коли мене збудив будильник, іноді з візитом десь посередині. Взагалі люди з анорексією повідомляють про порушений сон (Лауер та Криг, 2004), але це ніколи не представляло для мене проблем, можливо, тому, що я щодня закінчував з великою кількістю шоколаду, який створив цукрову крах, ідеально приурочену до сну. Якщо я все-таки мріяв, я вважаю, що анорексія була просто нормою, яка визначала контекст сновидінь, а не звертала на себе увагу як на щось проблематичне.

Однак у ретроспективі було кілька снів, які я міг би трактувати як спроби мого розуму зрозуміти анорексію та її наслідки. В одному з них я мріяв про свого більш-менш колишнього способу, несумісного з наяву: «Раптом я вже не можу переносити ці мрії, їх безпосередність, їх переконання, їхнє щастя, яке метаморфізується в нещастя, коли я прокидаюся» (27.03 .03). Прокидання вранці (або, пізніше, в другій половині дня) завжди було найжахливішою частиною дня, причому найдовший час все ще виживав до їжі, і стільки всього було пов’язано з такою кількістю енергії. Але ці мрії про щастя могли б, якби я вирішив їх читати таким чином, сказали б мені щось, про що мені потрібно було б нагадати про можливість свого щастя, але про його неможливість у наяві.

Ще одна мрія, про яку я писав у своєму щоденнику, упродовж літніх тижнів після фіналу, коли я сидів у своїй спальні в будинку матері, писаючи свою незліченну автобіографію про хворобу, теж спадає мені на думку тут. Все-таки я мріяв про свого вже не партнера: «Жахлива ніч. І мрія про нього. Холодний поїзд - сніг - але Лансер [човен, на якому я жив] - і на лижах - він запитав мене, чому я такий веселий, і сказав, що це насправді ніколи про нього не було, так? - і я кажу, звичайно, так, дивись, і показуючи йому свої твори - він завжди є ним, якими б іншими власними іменниками чоловічої статі не плавав навколо - він завжди абсолют. Це занадто. Мріяти про нього, а також думати про нього завжди (26.07.04).

У щоденнику я, здається, зайнятий тим, щоб довести йому, що він мав значення для мене більше, ніж хто-небудь, але зараз цікавішою видається думка, що наші стосунки насправді стосувались не його, що я багато що міркував у своєму більш усвідомлені моменти: знаючи, що туга за ним мені легше, ніж перебувати з ним, визнаючи, що я відкладаю час з ним, як і їжу, поки належним чином не заробляю тощо. Але я ніколи не доходив до того, що зрозумів, що анорексія означала, що насправді нічого не може бути про когось іншого: що я вже не мав справжньої спроможності до такої емпатії та близькості, від яких залежить любов; що мої настрої та ментальний світ були ізольовані голодом і нав'язливістю від будь-чого, що хтось інший міг зробити чи сказати. Я припускаю, що я просто не був у змозі побачити це, ясне, як я думав, що я - і справді був - про свою хворобу в багатьох інших аспектах.

Тепер, коли психологія здебільшого вийшла за межі Фрейда, припущення, що єдиним способом взаємодії зі мріями є інтерпретація їх як односторонніх символічних зображень витіснених підсвідомих спонукань, може бути викинуто з рештою психоаналітичного багажу. Але якщо відкинути ці помилкові простоти, важко точно знати, як з ними поводитися.

Як людині, яка має занадто багато літературної підготовки для її власного блага, легко знайти складні значення практично в будь-якому сценарії, про який хтось може мріяти, - але скептицизм, який виникає при читанні занадто багатьох надуманих творів літературної екзегетики, також виникає тут, і говорить мені, що, ну, це лише одне читання, мабуть, надмірно продумане, і, можливо, все це просто випадкові нервові сміття.

Навіть якщо хто-небудь вирішить припустити, що форма і зміст сновидіння мають значення, небезпека надмірно продуманих інтерпретацій гостра, знову ж таки, коли справа стосується символізму чи метафори. Те, що трапляється у мріях, як те, що трапляється в книгах, є самими собою, а також має потенціал представляти інші речі. До них потрібно ставитись як на законних, так і на можливо, що позначають щось інше - або певний баланс між ними. І це може бути як лякаючим, так і складним. Як сказали Хілман і Маклін (1997):

Анімація образу - ось завдання сьогодні. Це вже не питання символічного змісту сновидінь. . . і Фрейд, і Юнг зробили крок, який ми більше не хочемо повторювати. Вони обидва переклали (омріяні) образи в кристалізовані символічні значення. Вони не дозволили тому, що здавалося, висловитись достатньо, але рухались до задоволення раціоналізуючого, а часто і переляканого, денного світу розуму. ‘Це означає, що.’ (Стор. 29; цитовано в Надсон 2006; PDF тут).

Небезпеку тлумачення занадто категорично піднімає одне тематичне дослідження, про яке повідомляється в дослідженнях розладу харчування та сновидінь (Надсон, 2006). 22-річна анорексична Стефанія нещодавно відмовилася від терапії, і її вага була на такому рівні, який ставав критичним для життя чи смерті. Сон почувався для неї настільки значущим, що вона знову встановила контакт зі своїм колишнім терапевтом і повідомила їй сон, у якому зовнішня стіна її спальні відсутня, і вона бачить на задньому подвір’ї моторошне чудовисько. Монстр заскакує до її кімнати і готовий кинутися; вона знає, що хоче її з'їсти. Ні батько, ні мати не можуть допомогти. Її розповідь про мрію закінчується так:

Я не відчуваю слабкості, але з якихось причин я просто знаю, що мої ноги не підуть так швидко, як мені це потрібно. Я все ще заморожений. І я знаю, що якщо я буду продовжувати думати про те, що мені робити - чи покликати маму, чи бігти - я почну панікувати, бо жоден із варіантів не спрацює. Тож я стою там. . . в підвішеному стані, знаючи, що єдине, що потрібно зробити, це дивитись на істоту і не боятися, навіть якщо я. Мені доводиться мати справу з монстром, дивитись на нього, бо я не можу від нього врятуватися. Щоб позбутися цього, я не можу боятися. Я починаю повертатись до нього; а потім, я прокидаюся.

Надсон кілька разів брав інтерв'ю у Стефані в рамках дослідження сновидінь, яке він проводив, для чого вона запропонувала свою мрію. Коли він представляє своє свідчення, для Стефані сон відчувався як прозріння, тому що вона відчула свій жах над монстром у втіленому вигляді уві сні - таким чином, що змусив її зрозуміти, що вона все ще має емоції, все ще має фізичний стан почуття, а тому її тіло не було мертвим. Вона продовжила, здавалося б, успішне відновлення без професійної підтримки. Вона відкинула допомогу свого терапевта, оскільки терапевт відразу запропонував інтерпретацію, яка обнуляла один аспект сну, нестабільну позу Стефані з однією ногою на ліжку і однією на підлозі, і дійшла висновку, що це представляє її нестабільний психологічний стан, і тому єдиним дійсним читанням було те, що їй слід знову повернутися до лікарні для більш стаціонарного лікування. Терапевт, мабуть, не бажав займатися будь-якими іншими аспектами сну або будь-якими іншими можливими тлумаченнями.

Звичайно, у нас тут є лише сторона історії Стефані, відфільтрована через розповідь Надсона - і це досвід лише однієї людини. Тим не менше, це корисна попереджувальна розповідь про те, що може статися, коли ми зосереджуємось на нібито символічних об'єктах, за винятком переживань. Незалежно від того, чи можемо ми сказати про сновидіння те, що ми можемо стверджувати про психічні образи - що вони завжди несуть своє тлумачення в собі, так що кіт просто є кішкою, якщо це те, що я знаю, що я собі уявляю - досвід сновидця про те, що (s) ) він мріє, має значення. Це одна з підказок, яку ми повинні використовувати, коли намагаємося зрозуміти те, про що мріємо: як це мені здалося, як це викликало у мене почуття?

Коли моє одужання прогресувало, сон перестав відчувати себе смертю, а відчував себе більш спокійним і глибоким по-іншому. Я спав величезну кількість - часто більше десяти годин на ніч і післяобідню дрімоту протягом декількох годин, - але все-таки я не пам’ятаю, як мріяв бути дуже важливою частиною сну. Одне, що я мав би бути дуже поширеним під час одужання, - це тривожні сни про рецидив або надмірне збільшення ваги або про те, і про те, або просто про те, щоб знову захворіти, але я не пам’ятаю таких снів.

Лише в останній рік чи близько того я почав прокидатися більшість ночей зі спогадами про мрію. Багато моїх мрій стосуються мого померлого батька, який з половиною усвідомлює, що, хоча він живий у моїй мрії, він не повинен бути, або щось про те, що він зі мною, є неясно неправильним. У мене були лише дві мрії, де це було не так, а він був без зусиль живий і здоровий.

Як не дивно - або, можливо, не так дивно, залежно від того, як ви на це дивитесь - за місяць чи шість тижнів після розмови зі своїм другом про мій недолік анорексичних мрій, у мене було два. Вірніше, у мене було двоє, які наполовину стосувались анорексії.

У першому я сидів за столом залу засідань, на протилежній стороні від інших людей, яким давали психіатричні поради. Я не думав про себе як про одного з них, але, очевидно, я теж був там з якоїсь причини, і я знав, що зі мною щось не так, і що ця річ була анорексією, але явно не визнавав цього - як той психічний Ви знаєте, що це кішка, але ви не можете повідомити про конкретні особливості. Потім у вискоку неба на протилежному місці вибухнув, і всі притулились під столом та сусіднім горщиком, щоб прикрити його, і ми всі припустили, що це був теракт. А потім була довга послідовність, коли я намагався завантажити свій велосипед усім, що міг врятувати (хоча я не думаю, що жив у будівлі), що дуже нагадувало важко навантажений шлях, яким я завжди ходив і кружляти, коли хворів, що чарівно зупинилося, коли мені стало краще. Я прокинувся, поки все ще застряг, переносячи речі в якійсь повторюваній петлі між фойє будівлі та стійками для велосипедів.

Іншу мрію було набагато важче встигнути зрозуміти після пробудження. Все, що я все ще можу назвати, - це одна сцена без розповіді про мене в підземній мережі печер та тунелів. Я стояв в одній з печер перед ларком, де дві жінки виголошували промову про те, що вони продавали. Знову ж, анорексія була наполовину там, а наполовину ні; У мене було відчуття, що те, що вони описують, зосереджується на розладах харчування, і що я не випадкова аудиторія, але жоден факт явно не вказаний.

Ці сни прийшли на кілька ночей один від одного, і вони злегка засмутили мене, оскільки анорексія відчувається давно, і ця розмова виявилася недостатньо помітною, щоб породити дві мрії послідовно. З іншого боку, вони потрапили в тиждень між моїм написанням останнього допису та його розміщенням, і, можливо, вони говорили з легким занепокоєнням, яке я відчував від щирості з приводу того, що моє життя не зовсім упорядковано, коли справа стосується їжі, не більше ніж у будь-якому іншому домені.

Якщо у вас є розлад харчової поведінки зараз або у вас був такий у минулому, я хотів би почути про ваш досвід сновидінь, хвороби, одужання чи інше, і зокрема, чи здавалося, що ваш харчовий розлад колись був основною темою своєї мрії. Мені також було б цікаво дізнатись, чи є мій досвід наявності (або принаймні запам’ятовування) все менше і менше мрій у міру прогресування моєї хвороби нетиповим чи ні. Я не знайшов жодного дослідження, яке б свідчило про те, що сновидіння стають рідше при тривалій анорексії, але, можливо, це насправді часто спостерігається.

Я насправді не можу запропонувати тут жодних великих висновків, окрім як сказати, яким чудовим мені взагалі зараз здається це багате життя мрії, якого раніше ніколи не було. Іноді це засмучує, іноді красиво, іноді дивно, часто все троє, але його багатство мені здається доказом того, що мій розум і мозок мають ресурси, які можна присвятити цій частині життя, а не зберігати до останнього клаптику суть виживання. Особливо в цю пору року те, як вони дозволяють мені знову бути поруч з батьком, здається найціннішим подарунком з усіх. Але незалежно від того, чи вони про нього, чи перекидають мій вузький човен, чи намагаються і не демонструють мою техніку присідання в тематичному парку деяких велетнів, вони є ще однією частиною життя та пізнання себе і світу. Можливо, вони набагато цінніші за те, що те, що саме вони викладають, ніколи не є цілком чітким.