Моя подорож зціленням тіла та їжі, Частина III: Невпорядковане харчування вкорінюється

Привіт! Ця публікація є частиною серії есе, де я намагаюся прослідкувати основні моменти, які визначили стосунки, які я маю з їжею та своїм тілом, коли я продовжую свою подорож зцілення, самолюбства та прийняття. Дізнайтеся більше про проект тут.

Я розповів вам усім у своєму останньому есе про свою першу дієту, фруктовий коктейль та коржик, який започаткував для мене 17 років дієти йо-йо та обмежень. Я хотів би поспоритись, що моя початкова дієта тривала менше доби. Я впевнений, що тримався міцно, як тільки міг, а потім віддався своїй тязі і з’їв щось, що не було призначене. Але, насіння було посаджено. Рукавицю скинули. Протягом кількох років я глибоко зайнявся ненавистю до себе та деякою невпорядкованою поведінкою в їжі.

Я вважав, що товстий, і що бути товстим - це недолік характеру, тому я вирішив «виправити» себе. Я не знав, що дієти не працюють. Медіа навколо мене вже заохочували мене обмежити споживання їжі, щоб покращити свій зовнішній вигляд, тому це було нелегке рішення. У мене вже була сильна смуга перфекціонізму та хист до приємних людей, тому я вірив, що можу попрацювати достатньо над своїм сприйнятим недоліком, щоб зробити себе більш прийнятним.

Це було просто «калорії в/калорії поза», вірно?

Я зосередив свої енергії на тій частині рівняння, що містить калорії. У середній школі я перейшов від спроб дотримуватися дієти в тонкому стані, щоб просто не їсти як засіб контролю, власне переривчасте голодування, перш ніж це було «оздоровчим трендом». Я б зробив усе, щоб їсти лише вечерю. Вечеря в нашому домі була священною, коли мама наполягала на тому, щоб ми зібрались разом сім’єю. Незважаючи на те, що моя сім'я підтримувала мої спроби схуднення, я все одно повинен був вечеряти. Я обмежував би цілий день як міг.

Я пам’ятаю той час як розділ «Горіхові бари». Пам'ятаєте той десерт Маленька Деббі? Це було арахісове масло та вафельне печиво, обгорнене шоколадом. Думаю, моя середня школа продала їх за п’ятдесят центів. Вони мені так сподобались, що, можливо, я купив би такий на «обід», а потім не їв би знову цілий день до обіду. Чи можеш ти уявити? Я був підлітком, все ще зростав. Горіховий бар не збирався скорочувати його на передньому плані харчування протягом цілого дня.

Я захопився їжею. Це було майже все, про що я міг думати. Це було біологічно. Я обмежував, але мій розум намагався мене нагодувати, тому я був нещасний. Я починав би кожен день, обіцяючи собі, що буду «хорошим». Навчаючись у школі, я був би таким голодним, що мав би проблеми з фокусуванням. Іноді я міг би протистояти їжі чого-небудь. Іноді я отримував свій горіховий бар. Іноді я отримував горіховий батончик, чіпси, печиво, цілий шебанг. Іноді я приходив додому після школи і їв усе, що було на очах, бо моє тіло кричало про повноцінне харчування. Моя родина це побачить, і я припустив, що вони думали, що я не маю контролю.

Я б погодився з ними.

Приблизно в той час я часто ночував у будинку свого найкращого друга. Її мама була і залишається наймилішою душею. Вона була медсестрою з пологів. Така виховна, така добра, така турботлива. Вона приділяла нам багато уваги і її справді хвилювала моя постава. Вона ніколи мені нічого прямо не говорила про це, але моя найкраща подруга розповідала мені про те, як сильно турбувало її маму, що я ходив із зігнутою спиною. Вона не хотіла, щоб у мене були проблеми зі здоров’ям, бо я не міг стояти прямо. Тепер я розумію, що я так ходив, бо хотів зникнути. Мені було соромно за себе. Я ненавидів розмір живота, ширину плечей, товсті ноги. Я весь час відчував підсвідомість і був глибоко розчарований своєю сприйнятою нездатністю подолати ваду власної генетики. Отже, я скоротився. Я намагався зробити себе маленьким будь-якими способами. Я склався, влаштував свої кістки якомога менше, бо ненавидів простір, який займав.

Настільки боляче писати ці есе і простежувати кроки у своїй подорожі. Перш ніж я зможу дійти до місця, де я зможу розповісти тобі все про фундаментальну зміну життя, яка сталася зі мною у моїх стосунках з їжею, мені потрібно спробувати пояснити тобі, як низько я впав у сором свого тіла. Мені потрібно пам’ятати, як боляче було ходити, зігнувши плечі. Як важко було ненавидітись за часи, коли я добре себе нагодував, прослідкувати, наскільки болісні мої внутрішні емоції і як глибоко вплинуло на мене обмеження, яке я намагався вживати з їжею. Я намагаюся пояснити біль, але тоді я пам’ятаю, що, якщо ви читаєте це, ви вже знаєте.

Ви, мабуть, пов’язані з моїми спробами померти з голоду. Напевно, ви вже знаєте, що таке випивка. Ви можете мати відношення до муки над кожною крихтою, яка проходить через ваші губи. Найголовніше, ви, мабуть, уже розумієте, що не можна жити.

Отже, це історія того, коли невпорядковане харчування вкоренилося. Це було тоді, коли все виходило за рамки дієти до поведінки, яка шкодила мені роками, хоча зовні я здавався щасливим і усміхненим. Це було тоді, коли одержимість їжею справді наростала і ненависть до себе теж. На щастя, це далеко не кінець подорожі, це просто та частина, де вона почала боліти найбільше.