Я пробував жити як Гвінет Пелтроу і ледве тривав 3 дні

Перше, що я роблю, коли приступаю до своєї безстрашної місії - жити як Гвінет Пелтроу, - це сильно розподілити волосся посередині - фірмовий стиль GPal. Друге, що я роблю, - це поглянути в дзеркало і одразу ж пошкодувати, переконавши себе буквально три дні тому, що я можу затриматися на призначенні зустрічей до основних подій до травня. Як зухвало.

Я струшую свої нитки посудомийної води і складаю план гри. Я знаю, що не можу просто жити “як Гвінет Пелтроу”, бо хто ж насправді Гвінет Пелтроу? Одного дня вона п’є козяче молоко та віщує поетично про цвітіння кабачків у своєму саду, а наступного палить сигарети та отримує лазерні процедури. Вона воліла бити тріщину, ніж їсти сир із бідона, але стверджує, що її улюбленою закускою в аеропорту є Дорітос.

Гвінет містить безліч. Занадто складна, щоб звести її до єдиного смакового профілю, вона є волоським горіхом умами публічних діячів, а я - останній плебейський горіховий горіховод у довгій низці шанувальників. Щоб охопити якомога більше Гвінет і все ще тримати речі засвоюваними, я вирішую розбити її персону на три шматки розміром укусу: “Моє тіло - це храм” Гвінет, “Клейкбейт” Гвінет і “Крута дівчина” Гвінет. Якщо вам цікаво, як на землі ці, здавалося б, розрізнені персони можуть існувати всередині однієї людини, дозвольте мені відповісти на ваше запитання іншим запитанням: чи ми на 100% впевнені, що Гвінет Пелтроу людина?

ДЕНЬ 1: “МОЄ ТІЛО - ХРАМ” ГВІНЕТ

На Goop є публікація в блозі із зображенням чарівного козла, що розмістився всередині сільського відра. Його заголовок звучить так: "У вас, мабуть, паразит - ось що з цим робити".

Далі йде чудове запитання та відповіді, в яких лікар-натуропат із лікарні-гомеопата, що базується в Санта-Фе, доктор Лінда Ланкастер прописує козяче молоко для виведення вашого ймовірного паразита, що пояснює восьмиденне очищення козячого молока Гвінет, про яке йдеться у її матеріалі з охорони здоров’я жінок за січень.

"Ви можете отримати козяче молоко в більшості магазинів здорової їжі, але якщо пацієнти мають доступ до безпечного, сирого козячого молока, це ідеал", - говорить доктор Ланкастер. На момент написання статті моя місцева коза перебуває у відпустці, тому це виключає сире молоко. Щури! Перед роботою я йду в Whole Foods і купую пляшечку Coach Farm Yo-Go Plain Cultured Coat Milk - на жаль, не свіже із соски, але тим не менше “без добавок”. Я роблю два споглядальні ковтки і відразу ж вирішую, що козяче молоко сьогодні не буде єдиним, що потрапляє до мого стравоходу. Я залишаюся рішучою продовжувати поводитися зі своїм тілом, як благословенний храм Пелтроу, принаймні протягом 24 годин і вирішити зупинитися на одному з її дещо менш караючих планів детоксикації. (Я все одно дуже люблю свого ймовірного паразита; його звуть Френсіс.)

Щорічні правила детоксикації Goop є простими, але жорсткими. Алкоголь, кофеїн, доданий цукор, клейковина, молочні продукти, соя, кукурудза та пасльони (біла, синя, червона та жовта картопля; помідори; баклажани; перець) - це суворо заборонено. Я переслідую своє козяче молоко смачною, ситною, прикріпленою до ребра кухлем гарячої води з лимоном. Зливши кухоль, я все ще досить голодний, щоб з’їсти двох справжніх козлів, але замість цього випити зелений сік з офісного холодильника. Це єдине, що я можу знайти із затвердженими Goop Detox інгредієнтами.

На обід я замовляю овочеву засмажку, тримаю сою. Поставляється з вагомою порцією фарро, яку я не можу їсти, оскільки, мабуть, фарро погана з клейковиною.

Через годину я знову голодний. Це дратує (але не дивно), враховуючи те, що я їв овочі лише на обід. Я розглядаю мішок мигдалю в офісній закусочній. Гвінет їсть лише «активований» мигдаль, який є мигдалем, змоченим у воді для видалення фітинової кислоти. Я кидаю кілька у склянку води на своєму столі, думаючи, що мариную їх приблизно. 30 хвилин і насолоджуйся плодами моєї фізичної праці. Через п’ять хвилин мої активізовані мрії руйнуються, коли Кейт повідомляє мені, що я повинен замочити горіхи на ніч, щоб скористатися справжньою харчовою користю.

Повертаючись додому з роботи, я підготую 27-хвилинну тренування Трейсі Андерсон для всього тіла на YouTube. Для непосвячених Трейсі Андерсон є тренером Гвінет і надійним фітнес-радником. Насправді їй приписують успішне відновлення дупи Гвінет після народження її сина Мойсея. Завершивши всі 27 хвилин тренування, моє тіло відчуває себе менше як храм, а більше як спітніла картопля, але храми Гвінет не будуються за день.

На вечерю я з’їдаю томатний суп (паршивий із пасльоном) і сторону «цвітної капусти», після чого свідомо від’єдную пальці від мішка з поцілунками Херші, який я тримаю в коморі.

ДЕНЬ 2: “КЛІКБЕЙТ” ГВІНЕТ

«Справжнім золотим квитком тут є V-Steam Mugwort: Ви сидите на тому, що є, по суті, міні-троном, а поєднання інфрачервоного та делікатного пара очищає матку та ін. Це енергійний викид - не просто паровий спринцювання - який врівноважує рівень жіночих гормонів. Якщо ви перебуваєте в Лос-Анджелесі, ви повинні це зробити ". Ці слова поради взяті з огляду Goop Spa Tikkun Spa, який, на несподіванку, окрім, можливо, пропареної піхви Гвінет, зламав Інтернет незабаром після публікації. Подальша реакція посипалася, як манна, з небес SEO:

Я слухняно шукаю в Google "піч піхви", щоб дослідити варіанти в моєму районі, і вражений, коли виявив 10 списків на Yelp. Навіть є огляд, який захоплюється “масажем” під час лікування. Га Подальшим розслідуванням випадок медичних рекомендацій проти навіть розваження цієї ідеї видається цілком одностайним. Я міг би просто відправити матку в звичайну хімчистку наступного разу, коли мені доведеться випрати кілька кашемірових светрів. Набагато дешевше.

Якщо говорити про піхви (перехід тузу, я знаю) ... Ви чули про нефритові яйця Гвінет Пелтроу? Все почалося з чергового заголовка, наданого Goop: «Кращий секс: нефритові яйця для вашої Йоні». Особливість зображення надзвичайно вигідна; Я позбавлю вас опису, і нехай це стане приватним сюрпризом для вас та вашого екрану.

За словами гуру краси/цілителя/натхненника/друга Шиви Роуз (всю назву якої я хочу прийняти як свою, але це вже інша стаття), «Нефритові яйця можуть допомогти культивувати сексуальну енергію, посилити оргазм, збалансувати цикл, стимулювати ключову рефлексологію навколо стінки піхви, підтягують і тонізують, запобігають випадінню матки, посилюють контроль над усією промежиною та сечовим міхуром, розвивають та очищають чи-шляхи в тілі, підсилюють жіночу енергію та активізують нашу життєву силу ".

О, я вже згадував, що ти повинен вводити їх у піхву? І спати з ними там, якщо ви хардкор. Вибачте, наживка Гвінет. Я віддаю перевагу своїм яйцям всередині буріто або поверх тостів з авокадо. Моєму чи доведеться впоратися самому.

В останню чергу, намагаючись здійснити принаймні одну діяльність Гвінет, я шукаю в рецепті Інтернет-вірусний Goop від Goop. Це, мабуть, афродизіак, тому я дуже рада збити партію перед тим, як зануритися в 6-й сезон.

Однак, на жаль, майже жоден інгредієнт “сексуальної кори” (включаючи “сексуальний пил” та хо-шоу) не доступний у звичайних продуктових магазинах - навіть у “Whole Foods”. Їх потрібно купувати на moonjuiceshop.com, і загалом вони коштують 93 долари. Для секс-шоколаду! Я з’єдную пальці зі своєю сумкою з поцілунками Херші.

Я усвідомлюю, що це означає, що мені не вдалося втілити жоден аспект приманки Гвінет. На покуті я буду називати свою первістку Ізюм.

3 ДЕНЬ: ГВІНЕТ “COOL-GIRL”

Коли вона не займається такими справами, як пиття козячого молока протягом восьми днів або релігійні тренування, Гвінет Пелтроу оооооочень холодно.

"Я справді не маю ніяких правил. Я справді вірю в смачну їжу і насолоду від життя і нічому не кажу ", - сказала вона Yahoo Beauty.

І тоді в журналі «Ти» є таке: «Я не дбаю про свої зморшки. Я думаю, що старіння прекрасне і дуже сексуальне. Я ніколи не відмовлюся від мартіні та картоплі фрі, і ніколи не стану одним із тих людей, які жертвують життям заради марнославства. Отже, це я.

Переклад: це крута дівчина Гвінет.

Я знаю, про що ти думаєш. Крута дівчина Гвінет дуже схожа на круту дівчинку Емі у першій половині "Віднесеної дівчини", але сюжет крутої дівчини Гвінет не має жодних змін. Вона п'є мартіні та їсть картоплю фрі, але не підробила власне вбивство. Навіть не один раз! Вона занадто розслаблена.

Я починаю дотримуватися її правила "без правил" відразу після пробудження. Наприклад, як правило, я зазвичай наношу консилер на тіло, яке виявляю на щоці, але замість цього я повністю відмовляюся від макіяжу, оскільки ніякі правила не дозволяються. Це правило.

Я продовжую ігнорувати правила праворуч і ліворуч, вирішуючи, що їсти на сніданок, вибираючи булочку розміром із моє обличчя всієї дорослої жінки замість звичної миски з сумними вівсяними пластівцями. Я похвалююсь за те, що вибрав харчування, яке одночасно є щитом для оптимального зйомки селфі.

Класна дівчина Гвінет - це все про рівновагу. Вона тримає в будинку органічні закуски для своїх дітей, але також дозволяє їсти Oreos. Вона така крута. У мене немає дітей, тому натомість я заохочую своїх колег переслідувати свої (сподіваюся) органічні обіди різними обробленими ласощами, такими як Hi-Chews та (сподіваюся) неорганічні попкорн. Все, що я прошу в обмін, це те, що вони починають називати мене Хосс - моїм власним псевдонімом, який наглядає за дияволом, натхненним не ким іншим, як "Goop" від GPal.

Прохолодна дівчина Гвінет охоплює не тільки їжу, але і стосунки з колишнім чоловіком Крісом Мартіном. "Кріса завжди вітають у мене, а мене в нього", - сказала вона журналу "Ти". "Ми їздимо на канікули разом - це все дуже спокійно".

У мене немає колишнього чоловіка - чи будь-яких колишніх романтиків, якщо вже так, - але у мене є колишній друг із середньої школи (що? Ми дрейфували!). Замість запланованих канікул я слідкую за нею в Instagram як за увертюрою доброї волі. Це все дуже розслаблено.

Як остаточний доказ безтурботного «набору» Гвінет, я подаю вам її розповідь про її поїздку до Седони, штат Арізона, 40-річчя:

"Я ніколи цього не забуду. Я починав підніматися по червоних скелях, і, чесно кажучи, це було так, ніби я чув, як скеля каже: „У вас є відповіді. Ви ваш учитель. "

Я би хотів поїхати до Арізони та поспілкуватися зі скелями, як Гвінет. Я хотів би знати, чи я теж сам собі вчитель. Зараз я знаю лише те, що я просто написав майже 2000 слів про те, щоб жити як можливий інопланетянин з якось ідеальною середньою частиною. Мені, мабуть, зараз слід зупинитися.

На цьому зауваженні, чому б не прочитати 10 причин, щоб покласти нефритове яйце всередину себе СЬОГОДНІ?

Художнє фото Луїзіани Мей Гелпі.