Ви їсте реактивну їжу? 14 способів розповісти.

Я розкажу вам дві історії про неприємності з автомобілем, які потраплять в одну з моїх улюблених пустель, що, сподіваємось, посміхнеться вам (адже сміх - неймовірне ліки), а також легко переведе нас у сучасну тему. Звук хороший?

Минулих вихідних я поїхав до свого місцевого магазину здорового харчування, щоб придбати кілька предметів для мексиканської тематичної вечері, яку я хотів приготувати. Мені також знадобився суп з білизни. Це недоречна деталь, але створює смішну історію (про це далі).

Коли я вийшов з магазину і знову сів у свою машину, він не заводився. Мда. Клацніть. Клацніть. Клацніть. Клацніть. Клацання, здавалося, стали більш незадоволеними і злими, чим більше я намагався повернути цей ключ. Після кількох спроб я зрозумів, що мені доведеться спробувати щось інше (адже якщо ви продовжуєте робити те, що робите, ви продовжуватимете отримувати те, що отримуєте). Я вирішив покликати допомогу.

Я зателефонувала своєму чоловікові. Без відповіді.

Я зателефонувала матері свого чоловіка. Без відповіді.

Я знову зателефонувала своєму чоловікові. Без відповіді.

Я зателефонувала на мобільний телефон мами свого чоловіка. Без відповіді.

Я продовжував намагатися. У цьому випадку мені не залишалося іншого вибору, як продовжувати робити те, що я робив. Після кількох хвилин дзвінків на ті самі номери знову і знову моя теща передзвонила. Я пояснив їй, що відбувається, і попросив, чи не може вона прийти забрати мене і повезти додому. Вона послала свого партнера Дейва. Коли він приїхав і спробував мою машину, він остаточно сказав: "Це акумулятор. Але у мене немає кабелів ".

За кілька хвилин до того, як його чекали, я натрапив на друга. "Як справи?" запитав він.

"Моя машина не заводиться, тому я просто чекаю своєї поїздки".

За кілька хвилин до цього я зрозумів, що забув господарське мило, тому швидко з’явився в магазині, щоб схопити його. (Докладніше про це пізніше).

Приблизно за рік до цього механік сказав під час планової перевірки, що я повинен замінити акумулятор. Тоді я його ігнорував. На жаль. **

"Хм-м-м-м ... можливо, хтось на цій стоянці має кабелі", - подумав я вголос.

"Я згоден!" Це було у жінки в стійлі біля мене. “Я опускався карниз і чув, що ваша машина не заводиться. У мене є кабелі, але я не знаю, як ними користуватися ".

Ну, з відома Дейва та її кабелів, бінго, банго, бонго! Через кілька секунд моя машина, Ванда Синя Рибка, знову бігла. Я подякував обом своїм рятувальникам і пояснив Дейву, що я повинен повернутися додому, щоб я міг прибрати свої продукти. Зокрема моя улюблена пустеля. Кокосове морозиво. Треба було піти в морозильну камеру. Я не хотів, щоб воно розплавилося повсюдно. Ці речі не дешеві.

За пару років до всього цього я втратив контейнер з кокосовим морозивом через проблеми з машиною. Я замикав ключі в машині, поки заправляв бензобак. На жаль Хлопець, який допомагав на дорозі, висміяв мене, коли він роздував моє вікно. "Що це за гуп по всьому вашому сидінню?"

Зітхайте. Це моя улюблена улюблена пустеля.

Не терплячи багато молочних продуктів, я дуже вдячний людям, які придумали, як приготувати морозиво з кокосовим молоком. Це не те, що у мене буває дуже часто. Але раз у раз я насолоджуюсь ласощами без жодних наслідків.

На щастя минулих вихідних, мені не довелося жертвувати цим демонам, що бідують машини. Я встиг додому вчасно. Морозиво благополучно вийшло в морозильній камері.

(Щоб закінчити історію з господарським милом, я, повернувшись додому, зрозумів, що, поспішаючи захопити забуте мило, я замість цього випадково купив пом’якшувач тканини. Ой. Я зробив цю помилку. На жаль.) ***

Цікаво, що не все кокосове морозиво для мене однакове. Є одна марка, від якої мені стає неймовірно погано. Нудота. Болі в кишечнику. Так.

І це підводить нас до сьогоднішньої теми (безшовної, так?):

Ви їсте реактивну їжу? 14 способів розповісти.

Вам нудно. У вас стискає, стискає біль у кишечнику.
Ви отримуєте опік серця.
Ви здуті. Настільки роздутий, що відчуваєш себе «9 місяцем вагітності». (Це, ймовірно, пов’язано з шкідливими мікроорганізмами в кишечнику, які ферментують вашу їжу і викликають газоутворення.)
Ваша енергія падає. Ви хочете дрімати. Ти дрімаєш.
Ви почуваєтесь дурними. Не винен дурний. Але Дух ... дурний. Як ти намагаєшся думати, але все, що ти бачиш, - це туман.
Ви отримуєте діарею.
Ти пердеш. Це не смішно і не нормально. (Див. No3).
Ваш настрій змінюється. Ви стаєте капризним. Ви перетворюєтесь на Вас-Зілу. Це нейрохімія вашого кишечника, що змінюється.
Ваш біль посилюється. Це запалення.
Ваші пазухи раптом забиті більше, ніж голландський фестиваль танцю. Привіт гістамін.
Ваша вага зростає на наступний день. Це основа революційної програми «Їжа як ліки», яку геніальний дієтолог на ім’я Лін-Генет Речитас назвав «План», і за яку я з гордістю тренер з питань харчування.
Наступного дня базальна температура знижується. (Більше вражаючих уявлень із «Плану».) Ваша функція щитовидної залози постраждала!
Ви не спите належним чином.
Висип на шкірі спалахує так, ніби застряг на узбіччі дороги - акумулятор? Заблоковані ключі? Хто знає!

А хорошої підливи (чи є така штука?) Є на тонну більше. Головне - слухати своє тіло. Те, що корисно для вашого BFF, може бути не здоровим для вас. Ви повинні зрозуміти, що вам підходить. Але всі ці речі (і багато іншого) є ознаками того, що ваше тіло не хоче, щоб ви їли цю їжу. Вам потрібен інший акумулятор.

Для вашого здорового, процвітаючого, чудового життя,

** У майбутньому, якщо фахівець - скажімо, механік, або, можливо, ваш лікар-натуропат - зробить пропозицію - може бути непоганою ідеєю повірити їм на слово. Jussay’n.

*** І Всесвіт буде продовжувати давати нам уроки, поки ми їх не вивчимо. Також jussay’n.

Треба сказати, знайти ваш веб-сайт у пошуку було важко
результати. Ви пишете цікавий вміст, але слід ранжувати свій веб-сайт вище
в пошукових системах. Якщо ви не знаєте, як це зробити
це пошук на youtube: як оцінити веб-сайт за способом Марселя

Я вже мав справу з непереносимістю їжі раніше з іншим натуропатом. Думати про те, щоб знову це зробити, мені стає некомфортно, тому що мій чоловік любить готувати, але їжу любить. Що ж, добре. Оздоровлення важливо.