два пухкі кубики

650 рецептів для схуднення та два веселих жирних хлопчика

По-перше, вітаємо всіх нових абонентів! За вихідні я помітив пекельний стрибок - приємно бачити всіх вас! Сподіваюсь, ви любите ручки та гідну їжу, адже саме це ви отримаєте. Щось, про що я постійно маю на увазі згадувати - якщо ви залишаєте коментар, а я не відповідаю, або він з’являється не відразу, не хвилюйтеся, я це бачив - я просто не за своїм столом, щоб відповісти на нього! Але я завжди обіходжу це, і оскільки я зарозумілий коханець, мені подобається чути від усіх вас. Отже, ви знаєте ...

Ось, чи всі ми можемо погодитись, що безглузда жінка в цій кривавій рекламі Oral B може одразу ж трахнутись зі своїм штіком «займись моєю зубною пастою»? Давно реклама не дратувала мене. Я не можу вирішити, чи це через те, як вона подає свої рядки, як одна з тих щілинних ящиків, які нахиляють кожен склад вгору, ніби задають питання, чи це тому, що ми маємо дати найблискучіше її прийом до стоматолога? Можливо, справа в тому, що ВОНА НЕ МАЄ ТРАХУЩОЇ ЗУБНОЇ ПАСТИ НА ЩЕТКУ, КОЛИ ЩЕ ЧИСТА ЗУБИ. Плюс до того, в зубній пасті повинен бути пекельний знеболюючий засіб, оскільки вона, здається, паралізує одну сторону обличчя після чищення щіткою, самовдоволеним тватапотамієм. У всякому разі.

Сьогодні це перший тихий день за довгий час, отже, ви отримуєте допис у блозі. Вчора нам довелося в надзвичайних ситуаціях мати нашого електрика, оскільки вогні у ванній кімнаті (встановлені три роки тому) весело намагалися підпалити будинок. Драма! Це все виправлено, але я міг би обійтися без того, щоб він не постукав у двері о 9 ранку (замість узгодженої 10:30 ранку), оскільки це означало, що мені довелося перейти зі швидкого сну до свіжого обличчя за двадцять секунд. Ті дні позаду - здається, я впав обличчям у вогонь близько півгодини вранці, поки не освіжився під душем і чотирма баночками кави.

На щастя, у мене не було ранкової слави, хоча, я гадаю, міг би дати йому десь повісити кабель. Він зайшов у ванну ще до того, як я мав змогу перевірити, чи не залишив Пол одного зі своїх фірмових трелювальних трелювальників «свіжо зоране поле» в унітазі, тому я просто повернувся спати і залишив Пола розібратися з потенційним збентеженням. Дотепер нам пощастило з усіма нашими «торговцями». Звичайно, ніхто не відчував, що їм потрібно було робити всю балаканину «ЦИЦИ І ФУТБОЛ», яка ніколи не миється з нами, хоча мені вдалося збентежити себе столяром, який облаштовував наші гардероби, запитуючи його, чи є у нього дрова . Я мав би просто скоїтись і схилитися до нього, замість того, щоб пускати вершини вух червоними.

Отже, сьогодні у нас була брехня - ну, Пол зробив, мене прокинула одна з кішок, яка знову ж таки вирішила, що найперше, що мені потрібно було побачити, прокинувшись, - це її зморщене вибоїна, що дивилася на мене мене, коли вона метушилася на ковдрі. Це нечесно, Пол би спав через вибух газу, тоді як я прокидаюся, якщо хтось зітхає в Дарлінгтоні. Я вважаю, що Сола це знає і вирішила, що 9 ранку було, коли вона хотіла їсти, тож мені потрібно було встати. Ну добре. Через дві години, коли я на кухні видавав все гучніші звуки, Пол покотився з ліжка, і ми вирушали до притулку для котів та собак.

Постійні читачі будуть знати, що ми з Полом регулярно вигулюємо собак у нашому місцевому притулку для котів та собак, Брайсонах. Це простий спосіб отримати трохи магії тіла, і собаки, криваві, це люблять. Брайсони роблять дивовижну роботу з таким невеликим фінансуванням, тому ми із задоволенням допоможемо, плюс у нас було відро додаткової пожертви, на яку я поклала свою роботу, тому все було чудово. Нам дали цю маленьку красуню:

Ой Я не шанувальник маленьких собак - особливо веселих порід, - але вона була чарівною, навіть якщо я взяв її для фотографії, щоб вона так схвильовано облизувала мене в обличчя, що її язик насправді заходив мені в рот. Я не знаю, хто зіпсувався гірше в цій ситуації, але якщо сука не купи мені квітів і не влаштує друге побачення, я буду фіз.

Після того, як собаку вигулювали, ми вирішили (проти кращого судження) закрутитися в машині та поїхати до Dalton Park, який є місцевим торговим центром. Очевидно, ми не вивчили наш урок із нашого прогулянки до Королівських набережних, що неймовірно розчарувало (посилання відкривається в новому вікні). Нам потрібно нове взуття, шорти та сорочки перед тим, як поїхати на Корсику, і, мабуть, там є торговці бавовною, які підходять для наших величезних кадрів.

Ну, чесно. Яка купа срібла. З одного боку, це було абсолютно ущільнено до того пункту, де ми з усіх сил намагалися припаркуватися - і це було о 15.30 у неділю вдень. Хто, чорт візьми, прокинеться в неділю і вирішить, що те, що вони насправді хочуть зробити у вихідний день, - це оглянути торговий центр M&S, придбати фабричну сумку локшини та насолодитися сонячно обігрітою мухою картоплею в Спуді -тобі подобається? Я відразу кипів наполегливістю всіх інших за те, що взяв із собою своїх кривавих дітей. Покупки повинні бути приємним досвідом, а не відчувати себе таким, ніби я на Total Wipeout, намагаючись дістатися до каси з кричущими дітками, сопливо обертаючими мої щиколотки. BAH. Тим не менше, я помітив "Роботи".

Мені подобається "Роботи", ніби хтось створив цілу купу книг нісенітниць для ставок і видав їх, щоб побачити, чи продадуть вони. В'язання гачків з Норфолка з Вінсі Віллісом? Посібник з кращого сексу з покійною Венді Річардс? Картина туманом? Абсолютний тут! Тим не менш, нам якось вдалося витратити 50 фунтів стерлінгів на ще більше кулінарних книг, які будуть тужитися на наших полицях непрочитаними та нелюбимими, поки ми не підходимо і не вирішимо подарувати їх на благодійність. Клянусь, ми зберігаємо наш місцевий Scope виключно добре забезпечений книгами, не дивно, що дама, яка керує магазином, їздить на Mercedes і має сумку Radley, яку БУДУ, хтось пожертвував. Скандал!

Дама за прилавком у The Works вирішила, що ні, покладати вісім книжок у твердій обкладинці в окремі пакети - це абсолютно безглузда ідея, і насправді нам найкраще вдасться впоратись, поклавши всі книги в одну сумку-перевізник, а потім в чотири рази, тобто Мені довелося боротися навколо кривавої торгової аркади, як Сизіф, відчайдушно намагаючись замаскувати моє важке дихання та томатне обличчя. Велике задоволення.

Ми потрапили в Sports Direct приблизно на п’ятнадцять секунд, що було на чотирнадцять секунд довше, ніж нам потрібно було нагадати, чому ми ніколи не заходимо туди. Це було неспокійно - ні, це повзало - з неспокійними масами, які ви бачите в газеті, для крадіжок магазинів, купуючи собі нові аксесуари, щоб відповідати їх сірим спортивним штанам. Чоловікам не можна дозволяти носити ті сірі спортивні штани, які обіймають кожну зморшку та жилку, це знімає всю таємницю для Пола та мене як геїв, як заздалегідь знати свій різдвяний подарунок.

Ми зайшли по сусідству в торгову точку Adidas і запитали (ну ні, перервав чат про футбол між ним та його колегою) першого співробітника, котрого ми побачили, чи є у них тренери розміром 12. Ну, Ісусе, ти міг би подумати, що ми запитали його, чому вівці не стискаються під дощем, він виглядав таким онімілим. Це не найнезвичайніші запитання, які можна задати у чортовій взуттєвій крамниці, але ей, очевидно, коли Бог роздавав мізки, він отримував другу порцію ротової порожнини, так що це було. У цей момент ми здалися і поїхали додому, зупинившись для втіхи Макдональдсу по дорозі додому. Я знаю, що знаю, але якщо ти не скажеш Маргарет, то й ми не будемо.

Щоправда, якщо ти хочеш щось сказати Маргарет, ти можеш дати їй рецепт цієї кривавої прекрасної монгольської яловичини.

Ми подали його на швидкому приготуванні рису, з соромом, з брокколі збоку, але зіркою шоу насправді є яловичина - липка, солона та смачна.

щоб приготувати монгольську яловичину, вам знадобиться:

450 г яловичого стейка, нарізаного тонкими скибочками - тепер ви можете придбати досить пристойні речі від Tesco, але пам’ятайте, ми є великими шанувальниками Musclefood, і ви можете придбати звідти смужки додаткової нежирної яловичини, які ідеально підходять для цієї страви. натисніть тут)
25г кукурудзяного борошна (4,5 син)
½ ч. Ложки тертого імбиру (не забудьте покласти його в криваву морозилку після, не купуйте кожен раз новий імбир!)
3 зубчики часнику, подрібнені (використовуйте терку для мікрочесанки для часнику та імбиру, і пальці не будуть так пахнути - придбайте один у Amazon за 9 фунтів)
120 мл соєвого соусу з низьким вмістом натрію (серйозно зараз, використовуйте низький вміст натрію, бо в іншому випадку це буде занадто солоним і шкідливим для вашого білета)
25 г коричневого цукру (5 синів) (варто - робить його липким - цього достатньо для чотирьох) (не використовуйте підсолоджувач для крові, це не спрацює)
¾ ч. Ложки стручкового перцю чилі
3 зелені цибулі, нарізані скибочками (пам’ятайте - залиште сантиметр або близько того кореня, а потім залийте їх водою - цибуля знову виросте!)

щоб зробити монгольську яловичину, ти повинен:

покладіть яловичину на чистий, сухий чайний рушник (або кухонний рулет) в один шар і просушіть - ви хочете, щоб воно було сухішим, ніж ласточка черниці
додайте м’ясо в миску і посипте кукурудзяним борошном - киньте (борошно) до рівномірного покриття
нагрійте трохи масла/смаженого світла на великій сковороді на середньому сильному вогні
додати часник і імбир і перемішувати протягом декількох хвилин, поки він не стане гарно забарвленим
додати на сковороду соєвий соус, коричневий цукор, пластівці червоного перцю та 120 мл води і варити суміш близько двох хвилин, щоб загусла, потім вилити у глечик і відставити
розігрійте сковороду до високого рівня, додайте ще трохи смаженого світла/олії і варіть яловичину до зарум'янювання з усіх боків
вилийте соус назад на сковороду і варіть, поки м’ясо не стане густим, блискучим і чекає, поки його не засунуть у рот
додати зелену цибулю, залишивши трохи для гарніру, розмішати і подати на рис з трохи цибулі зверху

Це монгольська яловичина. ВСЕ Тільки ЛЕГКО.