Зворотний синдром чорного лебедя

“О, дивись! По сусідству є балетна школа! Ви знаєте, я завжди хотів навчитися балету ".

"Так, давайте запишемо вас на заняття!"

Через 10 хвилин мама заплатила за те, щоб я відвідував курси балету. Так розпочалась моя балетна подорож, найнепомітнішою та типовою для моди.

За винятком того, що мені було 24. Я був клінічно депресивним і анорексичним.

Почалося в університеті.

Я прийняв пропозицію батьків, що я повинен вивчати право у вищій юридичній школі в Австралії, залишивши сім’ю на березі Сінгапуру. Колись я був жахливим студентом, який відчував для них постійне розчарування, і я думав, що престиж юридичного ступеня зробить моїх батьків гордими.

Я барахтався. Юридична школа була наповнена деякими найяскравішими молодими людьми Австралії - дітьми суддів та провідних юристів. Я почувався як риба, що вийшла з води, ледве вискаблюючи. Здавалося, всі розумніші, доводилося працювати вдвічі менше, щоб отримати вдвічі кращі результати.

Я вирішив зробити все, що в моїх силах, щоб компенсувати свої сприйняті недоліки. Я ховався в бібліотеці, навчаючись, з 10 ранку до закриття. Я читав, що правильне харчування, фізичні вправи та схуднення дадуть мені більше енергії для навчання та кращу концентрацію уваги. Тож я почав йти додому з університету, поступово додаючи щоденні пробіжки та кругові тренування. Я змінив дієту, їжа їжі, яку я читав, дозволить моєму тілу та мозку максимально збільшити продуктивність. Здавалося, це спрацювало. Мої оцінки зросли.

Але щоразу, коли мої оцінки покращувались, їх потрібно було покращувати. Щось менше, це означало б невдачу; що я якимсь чином регресував.

Моє життя почало жити в цифрах

… Години, які я вивчав на день, кількість вправ, кількість на шкалі, оцінки, які я отримував за кожне завдання та іспит. Я почав підраховувати калорії, підтримуючи споживання до 1200 за добу. Я не міг довіряти собі. Я міг довіряти лише цифрам. Вони запевнили мене, що мене карають і роблю все можливе, щоб бути якомога кращим учнем. Будь-яке відхилення спричинить величезні хвилі провини. Я перестав спілкуватися. Моєю ідеєю веселощів став перегляд епізодів Дівчата з Гілмора чи Battlestar Galactica за опівнічними вечерями бубликів та овочевого супу. Навіть мій призначений «день відпочинку» по неділях проводив прибирання будинку, покупки продуктів, відвідування церкви, про яку я не піклувався… робити все, що вважав «відповідальним».

Наприкінці мого передостаннього року у мене було дуже добре. Мені теж було дуже погано. Менструація зупинилася на 6 місяців. Я весь час був втомлений, голодний і холодний - навіть встати зі стільця було зусиллям. Я не міг добре спати, і ноги у мене судомили щовечора. Мої кістки боліли до глибини душі. Мене постійно зневоднювали, незважаючи на те, що я скидав тонни води, щоб заповнити голодну біль у животі. Іноді я виглядав із скляних вікон юридичної бібліотеки пізно ввечері і міркував, як би їх пробити, кидаючи 4 історії, поки я не став нічим.

Мої батьки знали, що щось не так, але ніхто не знав, що у мене розлад харчової поведінки, оскільки я не мав ані ваги відповідно до індексу ІМТ, ані особливо не фіксувався на своїй фігурі - лише цифри на шкалі, одержимість, яку легко було приховати.

Я намагався допомогти собі. Я перестав підраховувати калорії. Але з цих речей важче вилізти, ніж впасти, і мій ІМТ опустився нижче 18. Тепер, нарешті, лікарі сказали, що у мене був «правильний» розлад харчування (вони називали це «атипова анорексія»). Мій університет надав мені академічну відпустку. Я пішов додому і почав травматичний процес одужання.

Це привело мене до балетної школи.

На землі мало молодих дівчат, які не мріють носити пачку та рожеві колготки.

Підростаючи, ми з сестрою були схожі на цю ідею. Наші балетні прагнення наклала вето нашої матері, яка заявила, що ми, мабуть, піддамося нудьзі багаторазових ігор та ронд де косяків, і замість цього поставила нас плавати. Будучи студентом через багато років, я частував себе двічі на рік виставами австралійського балету. Це було ще більш привабливо спостерігати за цим, коли мені було 22 роки, тоді я мріяв про це у 2 роки. Какофонія пуантиків, що ніжно метушаться по сцені, м’який тюль балетної спідниці, що витає вслід за танцівницею, - це було ніби потрапити у світ мрій, де на 2 години я міг забути всі негаразди, які мене важили, і зосередитися про те, що відбувалося на сцені.

Саме ця пам’ять залишилася зі мною і з’явилася на першому плані моєї свідомості, коли я проходив повз ту балетну школу. Я набрав кілька кілограмів, які мені потрібні, щоб досить швидко повернутися до науково здорового діапазону ваги. Однак я все ще був таким же слабким і втомленим, як ніколи. Моя мати вважала, що година основної роботи без язика буде бажаним відволіканням, яке не стане занадто тяжким для мого все ще тендітного тіла. Мені було соромно і страшно, але я також вирішив знову насолоджуватися життям. І ось, на заняття балетом я пішов.

У цьому першому класі нас було лише четверо. Дивлячись у дзеркало в шортах, приталених топах і колготках, що заохочуються підтягувати тіло і тримати в животі, може викликати у людини неймовірну самосвідомість, але жодного разу ніхто не висловив невдоволення своїм зовнішнім виглядом.

Більшу частину часу я дивився на годинник, чекаючи, коли настане година, щоб я міг повернутися додому і мучитися за їжею. Мені доводилося їсти 6 разів на день, тож я б пив чай до приїзду - зазвичай це арахісове масло і желе-бутерброд. Але я так довго голодував, що ніколи не відчував ситості, і страх перед голодом був таким же жахливим, як і провина в їжі. У той же час мій мозок сказав би мені, що я маю бути в класі, щоб спалити кожну зможену калорію. Коли б на цьому тижні не було балету, я намагався впоратися без звичайної дози фізичних вправ, іноді ламаючи або навіть кидаючи істерику, як у 5-річного віку. Я давно пригнічував стільки емоцій, і тепер вони всі падали з мене.

Ішли місяці, і я ставав більш ситим, я почав більше насолоджуватися.

Оригінальна група дам віддалялася одна за одною. Змінився навіть учитель. Я все ще був там. Новіші студенти були ближче до мого віку, життєрадісні та веселі. Вони були першою групою друзів, яку я завів, провівши рік удома. Балет став безпечним місцем, де протягом години я міг сміятися і забувати про темряву, яка переслідувала моє життя. Натомість я міг зосередитись на навчанні та вдосконаленні щотижня, в середовищі, де не було оцінок, не було тиску на виконання. Не було такого, як невдача. Я міг вільно вчитися, не турбуючись про те, що мене засудять. Якщо у когось виникають проблеми з комбінацією, наш учитель розбиває її і повторює разом із ними, а ми, всі інші, підбадьорюємо їх. Яким би поганим не був у мене день, я завжди добре проводив час на уроках балету.

Були речі, з якими мені теж довелося навчитися справлятися. Багато - якщо не всі - молоді жінки мали невпевненість у своєму тілі. Мені довелося навчитися, щоб на мене не впливали розмови про дієти, втрату ваги або розмір стегон, стегон і талії, які виходили від жінок, які, на мій погляд, виглядали чудово, як вони були. Я не міг контролювати, як думають люди. Все, що я міг контролювати, були мої власні дії, і мені потрібно було не худнути і не харчуватися. Мені потрібно було покращитися.

Балет змушує вас страшенно усвідомлювати здібності вашого тіла.

Я дізнався, що у мене жахлива явка, низькі склепіння, гіперекстензія, схильність перевершувати поперек і ослаблення плечей, і досить жалюгідне почуття координації. Але потім я почав помічати інші речі про себе. Я був працьовитим. 80 соте, сто підйомів ніг, 6 повторень однієї і тієї ж вправи - що б учитель мені не кинув, я б зробив. Коли інші дівчата розтягувались, я підпирав ногу на стілець і тренувався над розколами. Мені подобалося залишатися назад після уроку, щоб отримати більше виправлень. Мало що було для мене таким задоволенням, як навчання. Я спробував би все, навіть якби я був майже впевнений, що буду виглядати безглуздо. Чим гірше мені щось було, тим рішучіше я повинен був це подолати. Тож явка у мене була не дуже велика, або я все-таки підбив ноги в пасе. Більш важливим було те, що я постійно працював над удосконаленням.

Я почав переглядати балетні відео та фільми, читати статті про танці. Від центральної сцени до Світлани Захарової я хотів знати все про це прекрасне, вимогливе мистецтво.

Неминуче у всіх моїх поїздках у балетному світі було предметом харчування. У професії, де цінуються тонкі довгі черги, на кожному кроці з’являлися статті про те, що їсти, а що - не для досягнення максимальних спортивних результатів, зберігаючи зайву вагу до мінімуму. М'ясо нежирне, нежирне, нежирне, корисне, нежирне, з низьким вмістом вуглеводів, безглютенові, цільні зерна, енергетичні батончики, капуста, насіння чіа - стільки термінів, що стосуються цього, повторюють інформацію, якою я зловживав і використовував покарай моє тіло.

Але я не був професійним танцівником, я твердо нагадував собі. Я не намагався бути.

Було б жахливо невідповідно моїй реальності намагатися жити як одна людина. Таке харчування не робило моє тіло щасливим, і ніколи не збиралося. Мене не виховували на вівсяних пластівцях, салатах чи стейках. Мене виховували у китайському домогосподарстві, де їжа була спільною подією, а рис, локшина та хліб були нашою щасливою їжею. Ми їли так поколіннями, і ніхто за це не постраждав.

Мій мозок нарешті був вигодований, щоб мислити раціонально.

Я дізнався, як важливо їсти. Якщо пропустити їжу або недостатньо з'їсти, я став би слабким і нездатним насолоджуватися балетом, а тим більше вчитися. Я дізнався і про неважливість їжі. Мої друзі по балету були першими людьми поза моєю родиною, з якими я насолоджувався трапезою - страшний досвід для будь-якого анорексика. Від місця обіду до вибору їжі так багато контролю. А що, якби вони хотіли десерту ?! З часом я зрозумів, що неважливо, що я їв і скільки. Важливим була компанія, в якій я був, і час, який ми насолоджувались разом. Я ходив до консультанта з питань своїх психічних захворювань, і з’явилося багато термінів, які допомогли мені зрозуміти, чому мій мозок працював так, як це було: високо функціонуючі аспергери, обдарованість, перфекціонізм, ОКР. Можливо, легко дозволити цим ярликам визначати мене, але в моїх друзях та родині були люди, які бачили в мені лише особистість.

Я зрозумів, що можу їсти абсолютно все, що завгодно, коли завгодно. Мені просто довелося довіряти своєму тілу. На початку одужання я прагнув смаженої їжі, соковитих гамбургерів, завихрень холодного вершкового морозива та гарячого арахісового масла, що сочилися з товстих плит тостів. Це було тому, що моє тіло гостро потребувало високоенергетичної їжі, багатої на жири та білки. Коли мені ставало краще, вживання занадто багатої їжі природно спонукало б моє тіло жадати простіших, чистіших страв, і навпаки. Якби я був голодним, я міг би з’їсти більше, а як ні, то просто з’їв би менше. Мені не довелося покладатися на цифри. Мені не довелося отримувати задоволення, страждаючи за це. Мені було нормально їсти. Моє тіло не повітряне куля; моя вага не стрімко зросла. Відновлення справді було таким же простим, як «мати гамбургер» - мати можливість робити це без вини та із задоволенням.

За бажанням я вирішив запустити інтернет-магазин, щоб продавати футболки з дизайном, заснованим на всьому, що мені подобалося - особливо танцювати.

Після кількох тижнів досліджень я зв’язався з компанією, що друкує контрактні сорочки, закодував веб-магазин і створив кілька дизайнів у Photoshop. Я зателефонував до магазину «Хмара та перемога», названого на честь моїх батьків. Це було задумано як щось, що дозволить мені тримати розум під час закінчення останнього семестру університету. Я витрачав свій вільний час на створення дизайнів та смішних графічних зображень, які я розміщував на Tumblr. Я любив роботу, і сорочки, здавалося, подобались людям. Я думав, можливо, я можу спробувати займатися цим після закінчення школи. Я знав, що не хочу бути адвокатом. Я б спробував це протягом 3 місяців, сказав я. 3 місяці стали 6, а 6 місяців стали роком. Я все ще роблю це.

Хмара та Перемога став настільки частиною моєї балетної подорожі. Це був поступовий, повільний процес, але завдяки йому я набув впевненості в собі і навчився боротися з багатьма проблемами, які неминуче виникають. Я отримав дуже багато можливостей зустрітися, попрацювати та пізнати дивовижних, надихаючих танцюристів. Те, що вони люблять те, що я роблю, є настільки корисним, і деякі з них не лише надали мені свою щедру підтримку, але і свою дружбу та віру - і допомогли мені знову відкрити свою віру. Ви рідко досягаєте вищих ешелонів танцювального світу, побиваючи себе, і танцюристи служать моїм натхненням для того, як перетворити перфекціонізм із руйнівної сили на щось конструктивне.

Моя перша робоча поїздка була на зйомки хмари та перемоги з двома чудовими танцівницями, Джоєм Вомаком та Маріо Лабрадором. Попередньою була вправа утримувати себе разом - що, якби я був недостатньо хорошим? Що робити, якщо щось пішло не так, і я не міг з цим впоратися? Я ніколи раніше не стилізував і не режисував зйомки, а тим більше з професійними танцюристами! Що, якби я був недієздатним, шахраєм? З’ясувалося, що я міг утриматися, і досвід виявився справді фантастичним, який я назавжди буду цінувати.

Коли нарешті закінчив університет, я купив собі білий трико, красиво зшитий Дега. Білий - це найменш добрий колір у лініях людини, але мені було все одно. Я викликав огиду до трикотажів темного кольору, і коли я дивився в дзеркало під час занять, не мало значення, що я не був худорлявим і худорлявим або що я не міг підняти ноги до того ідеального вирівнювання на 180 градусів. Те, що я побачив, - це я в первозданному купальнику своєї мрії.

Я знав - у мене вже немає розладу харчування.

У мене все ще бувають погані дні разом із добрими. Хоча я більше не в депресії, я все ще маю справу з хронічною тривогою, будуючи свою впевненість у собі. Анорексія залишила у мене анемію до початку менструації, і в цей час мені доводиться боротися, щоб завершити свою роботу за допомогою серпанку втоми та запаморочення. Я постійно намагаюся балансувати між напруженою працею, не натискаючи на кінцівки. Нещодавно, після переживання, яке спричинило травматичну пам’ять, мама виявила, що я ховаюся під своїм ліжком, ридаючи, як перелякана дитина, почуваючись такою порожньою та самотньою після звільнення страшної пам’яті. Вона нічого не сказала, просто тримала мене, коли я плакала. Наступного дня він повернувся до роботи, як завжди. Біль не зник за одну ніч, але я знав, з часом це зникне. Найнижчі значення вже не такі низькі, і вони зростають все менше і далі. Кожного дня я знаходжу нові та кращі речі, щоб заповнити порожнечу, яка виникає із звільненням від утримання, яке мала ця хвороба на мені.

Одного разу я брав інтерв’ю у танцюриста Маріїнського балету на ім’я Ксандер Парафія. Я запитав його про танцювальну роль Альбрехта в Жизелі та про те, як підтримувати хорошу форму в такій виснажливій ролі.

"Якщо ви добре підготувались у студії, класичний балет повинен подбати про себе", - відповів він.

І мене вразило, що так відбувається і з життям. Все, що ми можемо зробити, це наполегливо працювати в міру своїх можливостей, і коли ми виходимо на сцену - а весь світ є сценою, якщо ви вірите певному знаменитому барду - нам просто потрібно довіряти собі ... і відпустити.

Хв є власником Cloud & Victory (C&V), етичного бренду одягу, який надихнув балет. Заснована в 2013 році, C&V залучила міжнародну кількість прихильників танцювальної спільноти і зарахувала до своїх шанувальників танцівників з Маріїнського, ABT, Staatsballett та Ballet West. Коли вона не працює над новими проектами для C&V, вона робить смішну балетну графіку для різних сторінок C&V у соціальних мережах та інтерв’ю для талановитих танцюристів для блогу C&V Sessions. Мін кілька років була дорослою початківцею балету і щасливо пережила пуанти з 2013 року. Вона знаходиться в Сінгапурі.